+14 
Я выбираю роль любовницы
Почему некоторые женщины соглашаются на такие отношения?
Любовь к женатому мужчине? Когда-то она сулила лишь душевную боль и позор. Но нашим современницам вряд ли грозит трагедия «Бесприданницы» – в наши дни всеобщее осуждение осталось лишь на страницах классических книг. Нынешние любовницы осознанно следуют своим чувствам и несут ответственность за свой выбор, рассказывает Psychologies.ru. Однако страдают и они. Вот загадка, которую хочется разгадать: как независимые и уверенные в себе женщины добровольно соглашаются на второстепенную роль в жизни своего любимого, на ожидание и неизбежную ложь? Исследовать причины и особенности такого поведения нам помогают семейный психолог Елена Перова, сексолог Гислен Пари (Ghislaine Paris) и психоаналитик Саверио Томаселла (Saverio Tomasella).
Почему измена вызывает в нас чувство вины?
Без необходимости
«Выйти замуж – не природная потребность, а навязанный обществом стереотип, – уверена Елена Перова. – Что дает брак? Социальный статус, чувство защищенности, секс, возможность иметь детей и помощь в их воспитании, материальную поддержку, душевную близость. За исключением первой все потребности можно удовлетворить и в других отношениях».
32-летняя Анна встретила Дмитрия 10 лет назад, и к тому времени он столько же лет был женат. «Я с самого начала знала, что он не разведется, – вспоминает Анна. – Это было горько, но таковы его жизненные принципы, и мне они понятны, я бы даже сказала, что я их разделяю! Вместе с тем я так же точно знала, что он единственный мужчина, от кого я хотела бы родить детей. Сейчас у нас двое сыновей. Дмитрий нас навещает так часто, как может, дает деньги и дарит подарки, а в остальное время мне помогает мама». Их отношения честны (во всяком случае, в той части, которая касается Анны) и стабильны. Во многом они схожи с гостевым браком.
Другая категория любовниц выбирает сменяющие друг друга недолгие привязанности. 28-летняя Карина переживает роман за романом, при этом ни один не длится больше пары месяцев. «Женат он или нет, мне-то какое дело? Это он обманывает супругу, а не я. Но как только отношения начинают усложняться, я сразу прекращаю их. И завожу новый роман, с женатым или холостым, все равно. Мне нужна любовь, ненавижу одиночество». Наши современницы соглашаются на роль любовницы, потому что она «гарантирует им независимость от мужчины, освобождает от патриархальной модели отношений, – объясняет Гислен Пари, – и дает возможность направлять усилия на достижение других целей. Среди моих пациенток немало тех, кто отстаивает свое право на такой образ жизни с той же убежденностью, с какой другие сознательно отказываются от роли матери». Саверио Томаселла относит таких женщин к типу вечных искателей удовольствий: «В детстве они добивались исполнения всех своих желаний и теперь не способны чем-то поступиться в поиске удовольствий», а Елена Перова считает, что роль любовницы может быть временным этапом: «Эти женщины не стремятся к замужеству любой ценой и, возможно, слишком заняты учебой или карьерой, чтобы искать достойного кандидата. А пока он не найден, они не отказываются от сексуальных отношений, но не желают связывать себя обязательствами».
Привет от Эдипа
Любовь, несомненно, приносит удовольствие. Но она же сопровождается тревожностью и требует немалых душевных затрат, замечает Саверио Томаселла: «Если вы оказались в положении, которое кажется вам безвыходным, стоит задуматься. Обычно ощущение безысходности тянется из детства. Находясь в одном из углов любовного треугольника, мы как будто заново переживаем период эдипова комплекса, с которым не разобрались в детстве». Любовница видит в законной жене соперницу и хочет отдалить от нее мужчину, как в детстве она бессознательно пыталась отдалить отца от матери, чтобы единолично занять место в его сердце. «Не разрешенная в детстве задача, цель которой в том, чтобы перенести на себя все внимание родителя противоположного пола, может преследовать и во взрослой жизни. И такая борьба за любовь и внимание у взрослого человека не может быть честной и открытой, – продолжает психоаналитик. – Это первородное соперничество, плохо «переваренное» ребенком, не проговоренное, поселяется в его бессознательном и влияет на зрелые отношения».
Память детских наслаждений
48-летняя Лидия узнает себя в этом психоаналитическом описании: в 22 она встретила женатого мужчину, с которым пережила страстный роман, продлившийся четыре года. «У него дома в ванной висел халат его жены – очень похожий на тот, что носила моя мать. Одновременно я испытала грусть и странный восторг: мне показалось, что я намного сильнее нее. Однако он так и не ушел из семьи. Тогда я не понимала, в чем реальный смысл наших отношений. Но несколько лет психотерапии помогли мне увидеть правду: в этой истории я стремилась обрести исчезнувшего из моей жизни отца и потеснить маму».
В других случаях второстепенная роль в жизни мужчины повторяет положение, которое девочка занимала в детстве или подростковом возрасте в отношениях с братьями и сестрами. «Если ее в семье принижали братья и сестры или ее родители оказывали предпочтение другим детям, самооценка будет подорвана. Уже взрослой женщиной она может верить, что ей навсегда уготована второстепенная роль и неудовлетворенность в любви», – уточняет психоаналитик.
Мужчины не любят страдать
За разрешением проблем «тайной любви» к психологам чаще обращаются женщины. Чем объясняется такое неравенство полов? «Как ни печально признавать, – сокрушается сексолог Гислен Пари, – общество все еще воспринимает любовниц как падших женщин и воровок чужого счастья». А фактическое двоеженство – как доказательство мужской силы. Мужчин не принято растить с установкой на преданность одной партнерше. В их жизни нет места для жертвенности и ожидания. Они предпочитают завоевывать, а не страдать. Типичная схема такова: женщина просит, а мужчина снисходит до нее». Сможем ли мы ее разрушить? «Безусловно, – уверена Гислен Пари. – Женщинам непросто избавиться от внушавшегося веками чувства вины и униженности, но новые поколения растут с иными установками». Описанные в классической литературе любовные треугольники постепенно отходят в прошлое, уступая место равноправным партнерским отношениям. Е. Т.
По любви или просто так?
Повтор сценария
История нашей жизни и особенности нашей психики могут подталкивать нас на бессознательном уровне к повторению болезненного опыта. «Ребенок впитывает в себя состояние матери, ее переживания и воспроизводит родительские модели поведения, – объясняет Саверио Томаселла. – Мать, не способная искренне и полноценно любить своих детей, не может – символически! – позволить им вступить в полноценные счастливые отношения с партнером». Нельзя забывать и про тайных любовниц, живущих на страницах семейной истории. Так, Людмила узнала, что у ее деда были длительные отношения на стороне, доставившие немало страданий ее матери и бабушке. «Некоторые женщины оказываются заложницами своей роли хорошей дочери, – добавляет Елена Перова. – Например, мать не была замужем или была недолго, и дочь в глубине души запрещает себе быть более счастливой, чем была ее мать». Анна подтверждает, что ее мама, которая сейчас помогает ей с внуками, растила ее одна: «Сколько себя помню, мы были вдвоем, и я никогда не мыслила себе отдельной жизни без нее. Если бы не она, я бы, наверно, гораздо сильнее страдала оттого, что Дмитрий не может быть со мной каждый день».
Почти все героини, доверившие нам свои истории, признавались, что им знакомы мучительное ожидание, тревога, отчаяние. Да и многим ли удалось бы чувствовать себя иначе, когда вырисовывается перспектива проведенных в одиночку каникул и праздников? «Важна не роль, а суть отношений, – напоминает Елена Перова. – Насколько вы близки с этим мужчиной – в реальности, а не в своих мечтах? Насколько удовлетворяют вас эти отношения? Помогают ли они вам расти, развиваться, сколько радости приносят? Лишь ответив, можно решать, намерены ли вы их продолжать. Какой бы выбор вы ни сделали, он ваш, и только вы знаете, правильный он или нет».
Смотрите также:
